Lo terrible del asunto es que ni yo comprendo qué sucede. Yo no me conozco, y aunque se que nadie llega a hacerlo realmente –y que por ende no conoce a los demás- también sé que las personas logran conocer la mayor parte de sí, pero… Si me preguntas quién soy, no sabría qué responder. Y paso la mayor parte de mi tiempo pensando en eso, pero parece más un acertijo casi imposible de descifrar o un rompecabezas donde las fichas no acomodan. Son las cosas de la vida, pero nunca entendí por qué soy yo sin conocer las direcciones quién habita este cuerpo que camina sin una brújula, si bien tengo media idea acerca de donde vengo, no tengo ni la más remota de para donde voy. Sé que no todo lo que uno hace debe tener sentido, aunque tenga una razón –y puede ser una sin sentido- y sé que lo más normal sería actuar acorde a lo que piensas, que tus acciones coincidan con la coherencia que mantiene tu razón, pero supongo que para eso hé nacido amotra, no hé logrado coordinar mente, alma y corazón, todos parecen tener caminos distintos y eso me hace sentir fuera de mí. Y aún no logro entender en qué momento se hizo más grande el problema, que esta niña que intenta ser gigante. Yo no logro siquiera captar la magnitud en la que me hé dejado sobrepasar por las situaciones tan tontas por las que paso, porque aún no me lo creo. Y lo que más me preocupa es esta increíble dependencia que tengo de la gente, la verdad últimamente me doy cuenta de que no puedo hacer nada sola, y estoy mostrándome en la forma mas patética que tengo. Pero no viene al caso, hablo de cómo mi vida se convirtió en vez de un regalo, en un problema, de como en vez de tratar de convivir conmigo misma, siento como si estuviera en una guerra conmigo. Nisiquiera se de qué lado de mi estoy, o al menos esta ‘YO’ que ahora está hablando, no se siente de ningún lado, está más bien en el medio; y lo gracioso es que tengo dentro de mí una familia, pero no, no piensen mal… Notan cómo pelean los hermanos? Pués me há resultado más complicado tolerarme que tolerar a los que ya tengo, yo pretendo conocer un poco a las personas sin siquiera conocerme a mí misma –todo esto es muy raro y no cabe en mi cabeza tanta cosa; conclusión: soy de lento aprendizaje- dentro de mí todo pelea, todo reclama, todo se queja, todo se contradice, todo me miente, todo me dice la verdad, todo funciona, pero no deja a nada funcionar, y todo hace que yo sea una mente confundida, eso hace que la brújula no apunte a cierto lugar sino que de vueltas sin darme una respuesta concreta, pués bien, parece que no estoy saliendo de aquí, más bien solo doy vueltas, no, no estoy perdida, es que no encuentro el lugar en donde empecé, por eso vuelvo a caer en el mismo.
.LuisaJiménez.
