Ese incomodo momento en que todo lo que sueñas se destruye... Espera, incomodo no es la palabra y esta no es su expresión.

Bah! Hace mucho no escribía aquí, me parece que todo lo que pongo es demasiado poco creativo como para que alguien se esfuerce en leerlo va a ser una entrada poco inspiradora...Y tal vez cuando lo lean un poco patética...No mas este pre ya lo esta siendo ¿No?

Digamos que hoy me dieron la señal decisiva de mi futuro. Desde pequeños soñamos con ser...Astronautas, Bailarinas, Super héroes, Músicos, actrices, actores, tal vez camioneros no lo sé ..Sí tal vez hay gente con esas aspiraciones...como dicen, hay gente para todos los gustos c; ... Y sí yo tenia uno de estos sueños absurdos que creía posible para mí...Digamos que hoy todo eso se fue a la mierda y ese 'todo' me arrastró consigo, Probablemente la gente que sepa de lo que hablo lo va a ver un poco extremista pero aveces una situación con tan pequeños detalles puede ser una confirmación definitiva, aveces eso cuenta mas que los grandes sucesos.

Y hace aproximadamente unos diez minutos me dije a mi misma , No dejes que te derroten es tu sueño a la mierda lo que digan en ese lugar ademas ni la situación ni las condiciones estaban acompañándote en este momento de pronto todo se confabuló en ese momento para que las cosas no salieran bien no significa que no seas capaz...Y no sé si es por el día pero acabo de dejar de creer en esas palabras, Aún así en este momento no las sienta solo quiero decirles que no dejen de luchar...Que lo que la gente diga no importa al fin y al cabo nuestra naturaleza humana es tan egoísta que no soporta el éxito de otro así que juzgando es como logramos su derrota ...Y aveces sencillamente hay que luchar contra nosotros mismos, como ya dije es nuestra naturaleza asi que los demás siempre van a tener algo malo a lo que señalar, No hay que rendirse...Para ser astronauta hay que ver mas allá de las estrellas , los planetas, la gravedad y las fuerzas físicas, es mas complejo que viajar en una nave con luces y ser reconocido por tener el valor de salir de nuestra zona segura...Pero quien lo quiera es capaz, Para ser bailarinas hay que tener equilibrio hay que tener talento pero aveces no nacemos con ello...Hay que aprender a lograrlo, quien lo quiera es capaz, Para un Super héroe no es necesario tener rayos láser en los ojos, No es necesario volar ni tener fuerza sobrehumana ...Solo hay que ser nosotros mismos , ayudar a quienes podamos y marcar así sea una vida...Quien lo quiera es capaz, Los musicos o actores las posibilidades son un impedimento, la posicion social es un impedimento, el medio es un impedimento , la posible inexistencia de un talento es un impedimento...¿Pero quien dijo que no tenemos talento? Existe. Los demas nos hacen creer que no, que no lo tenemos que no vamos a poder 'desarrollarlo' porque no hay nada que desarrollar... Pero si, si existe, el problema es escoger si te importa o no el juzgado que te imponen las personas...La opcion correcta es No ponerles atención Y..quien quiera es capaz...Hasta para ser un camionero hay impedimentos y aspiraciones...PERO QUIEN QUIERA, ES CAPAZ....Y como les dije ahora no creo mucho en estas palabras, pero es porque me he decepcionado hoy de mi misma por escoger la opcion equivocada pero aun así en un futuro probablemente, cumpla o no mi sueño, me lleve a donde me lleve la vida, miraré atrás y me reiré de lo estúpido e irónico de la situación de mi dia , Y ese futuro va a ser el que yo escoja y el que yo logre sin impedimento de nadie...porque en mi vida soy yo y solo yo, Son mis sueños , mi futuro , mis aspiraciones , SUS opiniones...Lo último no vale nada porque en realidad no hace parte de mi vida...como ya dije en mi vida soy solo YO.

En fin...Esto es ilógico.

Gracias por su innecesario tiempo para leer algo innecesario, Busquen algo que hacer.

By. Valentina G. umm si whatever ...

"No importa que les digan soñadores."

Bueno, encontré un mensaje que me gustó de Manuel Elkin Patarroyo. Leánlo y tenganlo en cuenta n,n

" El punto fundamental es poder dejarles algún mensaje: ustedes son bastante jóvenes...

Tengan sueños, tengan proyectos de vida, tengan propósitos, tengan ideales, ténganlos, no importa que les digan soñadores, no importa que los tilden de quijotes, de tontos, a la hora de la verdad eso es secundario, a la hora de la verdad lo que cuenta es tener uno sueños, sus sueños, los sueños de uno no son sino de uno, de nadie más, es lo único que puede compartir uno con uno mismo...

Entonces tengan sueños, hagan su vida con base en sus sueños. Sueñen, sueñen todo lo que quieran, pero despedacen su vida haciendo realidad sus sueños. Hagan, luchen, luchen, porque lo único que le queda al hombre es la lucha; al hombre no le queda ni el triunfo, no le queda la derrota, no le queda el dinero, no queda el poder, no le queda nada.

Lo único que le queda es la satisfacción de su lucha. Si ganó o perdió, eso es secundario, es bien secundario... Que cada una de sus existencias sea absolutamente irreemplazable, que cada una de sus vidas sea una cuestión única como lo es, porque si no lo han entendido, cada uno de ustedes es un experimento único de la naturaleza, absolutamente irrepetible... Su existencia, sus genes, sus circunstancias son exclusivamente suyas y háganlo único, que cada uno de ustedes sea un ser absolutamente único y excepcional de la especie...

Sueñen, sueñen todos los días. Establézcanse metas, proyectos de vida, establézcanse objetivos en la vida y luchen todos los días por ello."

Entrada por: .LuisaJimenez.

Crecer no es una obligación.

Aquel momento... Aquel momento en donde empiezas a temer.

Aquel momento en el que ves que todo es tan real que parece un sueño, que el tiempo pasa tan rápido que parece lento, y que a pesar de ello el tiempo pasa, y nada es eterno, que el mar no es agua, siempre ha sido viento, y el viento no es aire, y que al final... Al final todo es tiempo.

Y entonces dices: "Para! Para ya, yo... Yo no quiero crecer." Siempre buscando ser grande, siempre queriendo ser adulto, y ahora mi miedo más grande no es vivir, sino crecer... Tener que afrontar tantas cosas como si fuese tan fuerte...Resignarme a que la gente espere de mí más de lo que debo dar, y dar más de lo que puedo sin que nadie lo note. Esconder lágrimas porque cuando creces no lloras, agachar la cabeza cuando te avergüenzas y vivir media vida, porque tu verdadera vida está atrás hace mucho tiempo.
Tratando de compensar errores de los que no te arrepientes pero con los que otros no te dejan vivir, buscando ser perfecto... Cuando los perfectos son ellos, cuando nada es perfecto aquí... Tener más responsabilidad con el mundo que contigo mismo, cobrar menos salario de lo que te cobra a tí cada pequeña vez que te equivocas... Jugar con todo lo que te rodea, caminar con un antifaz que nadie puede quitar, y que cuando te das cuenta, ni tú mismo puedes quitarlo, mirarte al espejo con tristeza por no reconocerte, estar en el medio de veinte mil caminos diferentes, y no tener la certeza de que el que eligas será el correcto. Tengo miedo de nunca estar conforme y tener que exigirme cada día más, no porque lo necesite o porque quiera, sino porque la mayor prioridad será dar lo que piden, no lo que quiera. Y eso es madurar? Lo lamento, no estoy dispuesta aún, y no espero estarlo pronto.

.LuisaJimenez.

Callense, callense YA CALLENSE!

No hay espacio para el silencio en ningún lugar

Solo criticas...nada mas...No les ha pasado que están tan cansados de todo y decepcionados de todos que no quisieran volver a conocer a nadie en toda su existencia tan solo para no volverlo a sentir de nuevo?

La gente me cansa...No saben escuchar, no saben ver, no saben entender...Solo hablan según lo que creen Y lo que creen saber...

Estoy cansada de su asfixia y de todo...Del mundo...De los arboles...la gente...la calle...del aire...

No consigo agregarle una cucharadita de azucar a mi vida ... Y eso me esta agotando.

Saben que es lo que mas odio de toda la gente?... Que la

necesito...

Y si este texto no tiene coherencia como la mayoria de cosas que escribo...Y tenia que de alguna forma escribir algo..Nisiquiera se si lo publicare..No se si tiene caso...En fin... Creo que con unas pocas palabras ha pasado un poco la amargura...Podré continuar con mi vida (: Siento hacerles perder su tiempo leyendo esto.

But nobody knows...

ValeSuarez.

Los guerreros también mueren de amor. II

Y tu llanto es un puñal

tus lágrimas te hacen parecer tan débil
pero no entenderías el efecto tan fuerte que causan en mí
Me hacen tan frágil
y no imaginas cuán majestuosidad siento siquiera al mirarte
es díficil estar junto a tí sin sentir como todo dentro de mi se altera
mientras he recorrido millas llenas de granadas
he debido estar alerta
Y cuando estoy contigo... Ni una muerte segura me despierta.


De qué sirve ver si no puedo admirarte de cerca
de qué sirve tanta valentía
tener una espada y no poder vencer tu mirada seca
tener un escudo y no poder decir que no temas.

.Luisa Jiménez.

Los guerreros también mueren de amor. I

El mundo está bien hecho

pero no es perfecto

porque te hace daño a tí

ese es su más grande defecto.

Y en este mundo

soy sólo un guerrero

peleo, no me dejo vencer

pero sabes?

no somos perfectos

tengo debilidades

y millones de veces

me he visto derrotado

porque tu eres mi debilidad,

y a tí te han ganado.

Mis heridas sanan rápido

pero mis cicatrices son en vano

si no puedo sanar las tuyas

de nada sirve ser herido por un rato

si es que a mi nada me duele

las heridas más profundas me las causa tu llanto.

.LuisaJimenez.

Ay el amor .__.

Haz sentido que tu vida no está realmente en tí?...

Estoy segura de que pocos, muchos, todos o ninguno, ha sentido alguna vez que su vida no es suya, sino de alguien más; que estaría dispuesto, incluso, a dar su vida por ese 'alguien'.

Ay el amor, el amor, el amor. No tengo ni la más remota idea de qué es enamorarse, pero 'la madre' que si esto que siento, no es enamorarse, es locura. Yo no sé exactamente qué concepto tiene la gente al decir 'te amo' y no sé ustedes, pero para mí, es algo importante. Qué significado tiene decirlo si cuando lo dices no hay dentro de tí una sensación de irrealidad y satisfacción porque queda en tí algo que dice que es maravilloso y te saca de tu mundo? No no no, no me vengan con que nunca lo han dicho o sentido, que sería absurdo. La cuestión es la intensidad con la que lo dices, los gestos, la delicadeza, la forma, y lo más importante, la razón y sentimiento con que lo expresas. Él corazón no siente, y sé que lo saben, un músculo no siente. Pero, se han preguntado por qué, cualquier cosa que tenga que ver con "amor", es representada con un corazón? Claaaaro, entonces ahí es donde te das cuenta de que, así como el corazón impulsa y hace funcionar el resto del cuerpo, asímismo amar controla la mayor parte de tí, no lo nieguen, cuando sientes que quieres realmente, las endorfinas que produce tu cuerpo son infinitas y Wow... Es como estar drogado, y no es que lo haya experimentado, por suspuesto, es que... Si según muchos drogarse se siente tan 'bien', te lleva a otro mundo, te hace 'volar' xd y hace tantas cosas... El amor hace lo mismo, hé dicho, una persona puede llegar a ser una droga. Y qué pasa cuando te sientes sólo? Cuándo no hay nadie? Las endorfinas se acaban, y no es ahí cuando sientes que todo lo que te conforma está a punto de colapsar?. Sé que he repetido mil y una veces la palabra 'amor' en esta entrada, y qué importa? Yo no se escribir y lo mío no es esto de redactar y blablabla... Pero con leerlo basta y sobra para entender y aceptar que es cierto.

.LuisaJimenez.

asdfghjklñ :)

Supongo que jamás habrías deseado que algo malo ocurriera, y nada malo ha ocurrido. La cuestión es que a veces extraño quien era, quienes éramos y soliamos ser, y como detesto lo que ahora somos. Fuí yo quien cambió y uno debe aceptar los errores, el error siempre há sido mío, pero ahora extraño todo lo que fuí. Uno crece, uno cambia, el tiempo cambia, el tiempo te cambia, las situaciones cada vez son más difíciles y/o diferentes, las situaciones te cambian, las personas cambian, todo cambia. Pero no he dicho que todo debió cambiar para mal, y se que a nadie le importa, se que sólo me importa a mí porque es mi problema, se que nadie entendería y que nadie sabe lo que pasa porque desde que pasa, hace más o menos tres meses... Intento no demostrarlo, y si, nadie se da cuenta, excepto tú y yo que somos los involucrados. Pero tampoco quiere decir que a ti te importe. La vida no devuelve lo que uno bota, la vida no arregla lo que destruyes, y ultimamente nadie perdona, te perdonaría si hubiese sido tu error, y tal vez tu lo harías si el error fuera mío, pero el error es de ambos y lo sabes bien. El orgullo nos gana, y yo haría cualquier cosa por hacer que todo cambiara, pero sé que sería un esfuerzo en vano, puede que yo cambie, puede que las cosas cambien, pero tu ya no vas a cambiar. Yo creí que a medida que pasaba el tiempo las cosas iban a mejorar, pero parece que me equivoqué, como suelo hacerlo, y yo trato de remediarlo ahora que es muy tarde, lo siento, lo sé, pero no puedo ya hacer nada al respecto, tu no lo sabes, tu no te das cuenta, a ti no te importa, y yo... Yo he dejado de ser algo en tu vida, y duele, si, no imaginas cuánto, saber que eras tu quien sufría y ahora soy yo, okay, lo merezco, pero a mi si me encantaría que nada de esto hubiera pasado, ahora somos unos simples desconocidos, me hablas por conveniencia o cuando me necesitas, aunque hace mucho dejaste de hacerlo, y yo, perdón, yo no daré más porque darle más vueltas a ésto sólo nos va a cansar más. Yo siempre finjo que las cosas no importan, pero "nadie sabe con que razón se desvela el alma". No sé, la verdad nada de esto tiene sentido suficiente para que alguien lo entienda, y como se que a ti te da igual, preferí escribirlo aquí que no lo verás, y no decirtelo, así no puedes ignorarlo.

.LuisaJiménez. From: www.Iknowitissostupid.com

Soy una exploradora sin brújula (:

Lo terrible del asunto es que ni yo comprendo qué sucede. Yo no me conozco, y aunque se que nadie llega a hacerlo realmente –y que por ende no conoce a los demás- también sé que las personas logran conocer la mayor parte de sí, pero… Si me preguntas quién soy, no sabría qué responder. Y paso la mayor parte de mi tiempo pensando en eso, pero parece más un acertijo casi imposible de descifrar o un rompecabezas donde las fichas no acomodan. Son las cosas de la vida, pero nunca entendí por qué soy yo sin conocer las direcciones quién habita este cuerpo que camina sin una brújula, si bien tengo media idea acerca de donde vengo, no tengo ni la más remota de para donde voy. Sé que no todo lo que uno hace debe tener sentido, aunque tenga una razón –y puede ser una sin sentido- y sé que lo más normal sería actuar acorde a lo que piensas, que tus acciones coincidan con la coherencia que mantiene tu razón, pero supongo que para eso hé nacido amotra, no hé logrado coordinar mente, alma y corazón, todos parecen tener caminos distintos y eso me hace sentir fuera de mí. Y aún no logro entender en qué momento se hizo más grande el problema, que esta niña que intenta ser gigante. Yo no logro siquiera captar la magnitud en la que me hé dejado sobrepasar por las situaciones tan tontas por las que paso, porque aún no me lo creo. Y lo que más me preocupa es esta increíble dependencia que tengo de la gente, la verdad últimamente me doy cuenta de que no puedo hacer nada sola, y estoy mostrándome en la forma mas patética que tengo. Pero no viene al caso, hablo de cómo mi vida se convirtió en vez de un regalo, en un problema, de como en vez de tratar de convivir conmigo misma, siento como si estuviera en una guerra conmigo. Nisiquiera se de qué lado de mi estoy, o al menos esta ‘YO’ que ahora está hablando, no se siente de ningún lado, está más bien en el medio; y lo gracioso es que tengo dentro de mí una familia, pero no, no piensen mal… Notan cómo pelean los hermanos? Pués me há resultado más complicado tolerarme que tolerar a los que ya tengo, yo pretendo conocer un poco a las personas sin siquiera conocerme a mí misma –todo esto es muy raro y no cabe en mi cabeza tanta cosa; conclusión: soy de lento aprendizaje- dentro de mí todo pelea, todo reclama, todo se queja, todo se contradice, todo me miente, todo me dice la verdad, todo funciona, pero no deja a nada funcionar, y todo hace que yo sea una mente confundida, eso hace que la brújula no apunte a cierto lugar sino que de vueltas sin darme una respuesta concreta, pués bien, parece que no estoy saliendo de aquí, más bien solo doy vueltas, no, no estoy perdida, es que no encuentro el lugar en donde empecé, por eso vuelvo a caer en el mismo.

.LuisaJiménez.

I wanna go back to my innocence

Saben? Ya no se ni que quiero … cuando estoy en mis momentos de inmadurez máxima deseo cumplir 18 años, irme y empezar una vida independiente olvidando todo y a todos a mi alrededor ... Aunque por supuesto ¡eso no es tan fácil! … En momentos como este desearia poder volver a cuando no llevaba ni una década existiendo, Cuando la felicidad consistia en la simplicidad de comerse un chocolate, de hacer un dibujo o de escuchar atentamente como mis padres recitaban los cuentos llenos de magia y creía que algun dia llegaría a ser como alguna de las princesas de aquellas historias que mostraban la irrealidad de un mundo perfecto y sin complicaciones... Como saltar sobre un charco o llenarse las manos de pintura era lo único que necesitaba para sonreir... Y como en ese momento no conocía como finjir una sonrisa… Y ahora me he vuelto experta en ello…

Quisiera volver a esa inocencia ..a A creer en santa claus, en ¡fantasias y en duendes! cuando antes desconocia como se sentía la soledad porque con mi mama, la cenicienta y mi amigo imaginario no necesitaba a nadie mas... Y donde los amigos eran autenticos y su mayor traicion era un golpecito accidental mientras jugábamos, cuando me daba asco amar y no tenia miedo de que doliera porque me convencia que no lo necesitaba… Quisiera crucificarme en el momento en que no me importaba nada mas que estar pendiente de que mi oso de peluche estuviera conmigo a la hora de dormir… antes de dejar de ignorar los hechos y darme cuenta que mMckey Mouse es un asesino en serie disfrazado por su sonrisa inocente de encantador de niños <3

By. ValentinaG.

Un viernes de...Niños ?

Son esas ganas insoportables de hacer literalmente NADA. Parece que últimamente no hago algo 'interesante' o que valga la pena contar. Pero bueno, eso no viene al caso; sólo quiero hablar de ese deseo de que todos los días de aquí en adelante sean unos gloriosos y amadísimos viernes. Viernes porque los sábados resultan ser día de planes, los domingos son un karma total y el resto de la semana...Bueno, ustedes saben... Es el resto de la semana. Son esas ganas de saber

que no hay nada que hacer, no hay responsabilidades, puedes llegar y tirarte a tu cama a dormir y 'tragar' deliberadamente, y nadie, NADIE te dirá nada, ni que tienes tarea u oficio alguno por hacer, o 'es sábado! hagamos algo!' o 'es domingo, mañana empieza otra semana igual' o ' mañana es lunes, martes, miercoles o jueves; debes hacer trabajos para entregar, debes estudiar, debes, debes, debes debes debes' ayyyyyyy, quiero gritar! Quiero descansar de este mundo tan usual que veo, de esta cotidianidad que está matandome. Quie

ro saber que moriré viviendo, no que moriré haciendo lo mismo que el resto de los días. En realidad... Oh si, que descabellada idea, pero lo que quiero es ser niña de nuevo. Recuerdo un pre kinder en el que nada te daba pena o miedo, nadie te defraudaba demasiado, nada te dolía bastante, nada importaba lo suficiente, el mayor conflicto que tenías era tener que comer verduras o tener que prestar tu muñeco favorito a alguien. Amabas estar con tu familia y no necesitabas 'amigos' por ende no necesitabas gente falsa a tu alrededor, jugabas,bailabas, reías y la mayor parte del tiempo estabas feliz. Los motivos de lágrimas eran caerte y rasparte una rodilla o ir al médico porque el día anterior comiste demasiados dulces, pero al final todo tenía sentido, todo había valido la pena porque te habías divertido mucho jugando y habías disfrutado esos chocolates. No interesaba lo que la gente dijera, porque de hecho nadie te criticaba porque siempre te veías tierna, a pesar de lo que usaras o hicieras. No te enamorabas, los niños eran extraterrestres a tu lado y hablaban tu mismo idioma. Dormías como un bebe, y jamás te sentías sola, porque eras el centro de atención en tu familia y sabías que Dios estaba ahí. Incluso tenías un amigo imaginario y tenías super poderes para hablar con los peluches y hacer una historia completa con tus juguetes. El arco-iris y los juegos pirotécnicos causaban en tí un total asombro, y veías en cada cosa que tenías algo por lo cuál agradecer, veías un milagro más. Aunque no sabías mucho, intentabas hacerlo, y no sabías qu

e pronto te volverías un ignorante al dejar que tantas cosas cambiaran. Luego todo solo cambió, y te deprimías, y peliabas por estupideces, y odiabas a rato a tus padres y a ti mismo, y deseabas ser como alguien más y... En fin. llega un día en el que se te da por escribir en un blog que no tienes ganas de hacer absolutamente nada y quieres estar así:

porque sinceramente nada es suficiente y estás cansado de la misma estupidéz. En fin, debería ser siempre viernes, porque... Es una imitación de cuando eras niño, una mala imitación, haha, pero bueno.






.LuisaJiménez.
From: Diciendobabosadas.com n,n

What's wrong with us? ._______.

La gente se maldice a si misma. Si, así es, así como castigamos nuestro propio ser, haciendo cosas que sabemos que no estan bien, así encadenamos nuestra vida a ciertas cosas. Recuerdo que iba en el auto con mis padres, y siempre verás a alguien en un semaforo haciendo algo para conseguir dinero. Estaba entonces el semaforo en rojo y se acerca a nosotros un hombre con ciertos implementos a limpiar la ventana trasera, luego va hacia una de las otras ventanas a pedir dinero. Escuchó que la persona que conducía (mi mamá) dijo que no tenía dinero y el hombre al oírla se recogió una de las mangas, mostró una herida o algo que tenía en el brazo y dijo 'por favor, es que ultimamente hé estado como enfermo'. En ese momento pensé...' Cómo puede alguien usar una enfermedad o invalidez para su beneficio?'... Qué pasa con nosotros. Cómo esperamos salir de algo en lo que nosotros mismos nos encerramos... Y qué tonto es querer conseguir algo teniendo que perder la dignidad. La idea no es lograr algo haciendo cosas que vayan en tu contra; así no se ganan las cosas del todo, y menos si te aferras a tus defectos para usarlos en tu beneficio.

.LuisaJiménez.

Where is our mind?

'no te empeñes por ser alguien conocido; empeñate por ser alguien que valga la pena conocer'.
Y no te esfuerces por gustarle a alguien, esfuerzate por gustarte a tí mismo. Que muchos te conozcan... Que tengas muchos 'amigos', no te hace importante, no te hace importante tener cierta apariencia sin tener cierta capacidad. Mantener una imagen si que requiere de esfuerzo, pues requiere de esfuerzo parecer agradable a los demás. Pero piénsalo, eres sólo uno más entre tanta gente 'genial', y eso no te hace una persona. Es difícil... Si es difícil que muchos te conozcan, es dificil que tanta gente pueda almenos distinguir tu nombre, pero nadie jamás te conocerá en realidad, no todos serán lo suficientemente reales contigo, y aún no entiendo cómo te encanta ser conocido por alguien que que la verdad no te conoce. Pero si, si es dificil. Pero sabes que es realmente dificil? Que tengas algo tan especial... Tan diferente, tan maravilloso... Que la gente quiera conocerte por ello, que la gente antes de distinguir tu nombre, distinga el asombro que causas en los demás. Es más difícil conseguir tener algo en mente, que conseguir tener un peinado bien hecho. Más que hablarte a tí; me hablo a mí. Yo no puedo decir que sea alguien que deba ser conocida, pero tampoco soy conocida y es que no lo merezco, porque quiero tener algo tan bueno para mostrarle al mundo, algo así como Aristóteles, Einstain, Shakespeare...Lo que sea, pero ahora eres más conocido por aparentar, que por intentar ser tú mismo. Ahora es más importante entender quien deberías ser, que saber quien eres. Ahora es más conocido quien usa máscara que quien muestra su cara. La verdad esto que acabo de escribir no tiene mucho sentido, pero es porque no se como explicar algo que yo no hé podido conseguir.

.LuisaJiménez.

I'm so tired of speaking words that no one understands

Estoy cansada de tratar de que alguien me escuche, de que alguien se interese...Porque muchos me oyen, a muchos les importa...Pero no lo entienden, no lo ven, y mucho menos lo sienten

Aveces odio esa parte de mi que no le interesa nada ni nadie , quisiera tener un poco los pies mas en la tierra, pero esque sé que si me lo permito seria un golpe demasiado fuerte al caer contra el suelo, en todo caso no puedo esperar a que las cosas me lleguen, tengo que hacer que pase...No puedo quedarme sentada esperando a que el deseo que le he pedido hoy al diente de león que soplé se cumpla porque las particulas subieron hasta un noseque que va a arreglarmelo todo...Hay que seguir con la cabeza en alto , dejar las ataduras , el pasado y las excusas...Buscar nuevas fronteras y no quedarse atascado...incluso si es mas facil rendirse...Y si la felicidad no existe, imaginarla, extenderla y disfrutarla...Estoy cansada de sentirme triste todo el tiempo, es por eso que quiero decir hoy que no se dejen vencer, que hay mucho mas por ver...Que esto es solo un momento,que pasará, aunque aveces no nos sintamos convencidos de ello, hay que creer que lo estamos...Intento hacer una entrada no tan emo, espero me den credito por ello xd ...Aun asi, mi humor en este momento no me ayuda mucho, me esfuerzo vale? tenganlo en cuenta ;)

El mensaje es, sigan adelante, al mal tiempo buena cara, NADA NUNCA ES DEMASIADO GRAVE ..aunque asi lo parezca, todo lo podemos, nada en esta vida es imposible, solo es cuestion de intentarlo

ValentinaG.

La clave está en no volver atrás.

Claro claro, 'de recuerdos alimentamos el presente'. Pero no es excusa para atarse al pasado. Yo no creo que necesitemos una máquina del tiempo, nuestra cabeza es una; no creo que necesitemos volver al pasado, solemos vivir en él. Es complicado dejar ir cosas que hacen parte de tu vida, pero es más complicado vivir con ellas el ahora, una de las dificultades más grandes del ser humano es olvidar, por eso es tan dificil dejar ir, por eso es tan complicado perdonar, por eso duele tanto perder. El pasado a veces, es razón para no continuar, pues en vez de dar pasos adelante, das un salto hacia atrás, es como dar reversa, y aunque eres conciente de que puedes acelerar ya haz perdido tiempo en el que pudiste avanzar. y no hablo de que debas volverte un amnésico y no recordar ni tu nombre...Pero sería bueno que esos recuerdos no hicieran tanto daño en un hoy que se está convirtiendo en un ayer. Creo que lo que en realidad necesitamos es, en vez de hacer un viaje al pasado, hacer uno al presente, las maletas las tenemos aquí, pero en ellas hay solo memorias, y muchas de ellas enserio inútiles, estamos más bien llenos de cosas que no dejan cerrarlas, estamos más bien llenos de errores que no permiten que cerremos capítulos de nuestra vida. Todos nos arrepentimos de algo que hicimos...Todos desearíamos cambiar muchas cosas que pasaron, pero; la cosa es que debemos entender que es el tren que debimos tomar, y aunque no todos estamos de acuerdo con los destinos en los que se detiene, y parezca que es el equivocado, nada va a hacer que el tren se devuelva. Los rieles ya tienen una dirección y no conocemos el lugar de llegada, pero que más dá, Es nuestro puesto, fué el tiquete que nos tocó y el que debemos usar, así que todo lo que há pasado, pasó porque tuvo que pasar. Y es que es muy obvio, la clave para andar hacia adelante, está en no volver atrás.

.LuisaJiménez.

Sólo me preocupa amarte.

' No porque mi corazón palpite
es que entiendo que te amo
es porque deja de latir
cada vez que estás a mi lado.'

Tiene realmente el amor una definición?, no me preocupa saberlo, y no me preocupa el correr de las manecillas del reloj, lo que me preocupa es que no me alcance el tiempo para amarte como debo. Y no me preocupa lo grande que es el univeso, lo que me preocupa es que mi corazón no sea lo suficientemente grande para entregartelo por completo. No me preocupa la innumerable cantidad de estrellas; lo que me preocupa es que mi amor no sea tan infito como para que creas que te demorarías más intentando descifrar que tan desde el fondo de mi viene, que contando esos puntos en el cielo. Y 'no son las veces que respiro, no es eso por lo que sé que existo, es saber que te tengo... Y entender que por tí es que vivo'. Y no es música, no es lo que me inspira, es la sinfonía que en mí se hace, cada vez que me miras. Es que sólo me preocupa amarte, pero no lo suficiente, no lo necesario, porque no tengo intención de hacerte parte de mí...Quiero que seas mi todo.

.LuisaJiménez.

LasMadres♥

Hoy es dia para esas personas capaces de todo por nosotros sin restricciones y sin esperar retribuciones...Las madres♥

Esos seres que nos aman incondicionalmente con cualquier defecto , deformidad, gusto...LO QUE SEA!

Muchas veces peleamos con ellas por una salida, por un permiso..Pero no nos ponemos en sus zapatos, Solo se preocupan...Cosa que muy poca gente encerio hace por nosotros y no lo apreciamos...Ellas se merecen todo, porque nos dieron la vida, todo lo que tenemos y lo mas escencial su apoyo incondicional

Contando mi caso personal, Ultimamente ..han pasado cosas que prueban ese apoyo incondicional del que les hablo, Mi madre ha demostrado ser la mejor de las mejores, y se que no entenderán mucho de que hablo, Lo escencial...es que se esta esforzando por entender y aceptar algo que se que es demasiado fuerte para ella, Pero lo esta intentando que es lo importante y si no espero que comprendan la cosa tan ilogica que acabo de escribir xd

A lo que quiero llegar es que Hay adolescentes que dicen odiar a sus madres, que quieren irse de sus casas, que no lo soportan mas... y realmente no entienden el porqué...teniendo buenas madres, que lo unico que hacen es preocuparse y prohibirles unas cuantas cosas pero por su bien y no valoran, no lo hacen, Hay madres que dejan a sus hijos en la calle, otras que toleran que sus esposos violen a sus hijos o los maltraten o hagan con ellos lo que se les venga en gana, otras incluso que los asesinan Y aun asi menosprecian a las suyas, que les dan estudio, comida, un techo...Amor...Cosas que tantas personas en el mundo no han podido tener

Asi que por todo, y por aguantarnos, porque si, nos AGUANTAN y mucho, eso debe ser un dificil trabajo detallando lo desconsiderados que llegamos a ser, Un muy feliz dia a todas las madres♥ Las mujeres que lo valen todo♥

ValentinaG.

Es Hora de Follarse las mentes!

Asi como dice el titulo, creo que palabras mas precisas no ha podido utilizar, estoy muy de acuerdo con ella, FOLLEMOS LAS MENTES! :3

ValentinaG.

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My wish made symphony - Valentina

Black as snow - Luisa

El espejo nos muestra otra cara.

Cuanto me encantaría no ser el espejo de otro, no ser un espejo en el mundo. Cuanto me gustaría decir 'sí, esta es mi cara, no el espejo que la muestra'. No necesariamente somos una copia, somos...Una versión más compleja de otro. Que estupidéz, al fin y al cabo, copia. Saber quien eres, puede ser fácil, actuar como tal... Para muchos, lo dudo. Tal vez por eso el ser humano le teme tanto a la soledad, porque cuando estamos solos entendemos cosas que seguramente con alguien más no somos capaces de entender, porque cuando estamos solos sabemos quien somos, cuando estamos con alguien no somos concientes de si somos nosotros o ellos; cuando estamos solos nos damos cuenta de que nos hemos convertido en algo que nos vuelve a nosotros mismos irreales... Cuando estamos sólos no le tememos al monstruo que está bajo nuestra cama; sino al monstruo que está dentro de nosotros. Y cuando te miras al espejo, muchas veces no encuentras lo que quieres, entonces haces lo que sea para cambiarlo. Y lo triste es que cuando sales, y los demás no encuentran en tí lo que quieren... También haces lo que sea por cambiarlo. No es eso algo muy... tonto? y es más tonto que importe lo que piensa alguien a quien nisiquiera conoces, es más tonto querer ser aceptado por alguien que nisiquiera há podido aceptarce a sí mismo, y es el espejo de alguien más, y tú eres el espejo de él, y alguien más es tu espejo, TODOS SOMOS UN MALDITO ESPEJO. Ya pocos son capaces de dar la cara, y los admiro, enserio.

.LuisaJiménez.

Just a little bit of something

No se exactamente que quiero escribir...Supongo que lo que pasó hoy hace que quiera desesperadamente un escape, un escrito que no sea del todo patético y que sea lo suficientemente bueno para ponerlo aquí

Saben? Este año la vida se ha encargado de hacerme caer para levantarme con un poco mas de conocimiento, con un poco mas de sabiduría y menos debilidad...Supongo que eso aun esta en proceso, Aun no logro ni quiero comprender, tengo catorce años Y ya el destino mismo quiere que me comporte como alguien de treinta, quiere que escoja..Y que cuando escoja tome la decisión correcta, Aun no creo ser capaz de ello, aun no puedo asumir lo que el universo quiere que me toque.

Quisiera preocuparme por cosas que las niñas de mi edad deberían... sus amigos, pasarla bien, chicos lindos, un concierto, una salida, una fiesta, un lindo vestido que comprar...Quisiera dejar de preocuparme por los sueños que he tenido que suspender, Por tener que mantener una mentira que yo no escogí decir con la que me obligaron a nacer, Por una persona que a mi corta edad logro que conociera el amor, que lo tomara enserio y que ahora a pesar de las lagrimas no se va (presiento que jamas lo hará) -Aun así es lo mejor que pueda tener en este momento, no puedo dejar de agradecer esto aunque aveces ese tema del 'amor' sea mas que doloroso Y sí tenía que aclararlo, no quiero que sea malinterpretado- ,... Por una confesión que llevaré a cuestas hasta el dia en que muera, Por un demonio que no deja mi mente, que no deja espacio para que mi alma pueda moverse libremente ...Por una tentacion a la que tengo que esforzarme por dejar de pensar, dejar escapar y dejar de desear ...Por lo que no puedo ser y lo que soy obligada a parecer...Por el futuro que las posibilidades no me van a dejar tener...Por las pocas ganas que me quedan, por el mucho cansancio que he ganado Y el poco sentido de lucha que tengo...Quisiera ser una niña de catorce años que apenas comprende su pasado y que apenas es consciente de lo que pasa en el presente, Yo soy esclava del pasado que al mismo tiempo es mi presente , Yo ya sé de que se tratará mi vida , en que acabará Y la nada en la que se convertirá.

Si lo siento, he sido realmente emo con esto...Pero me siento un poco mas aliviada , Y se que no es nada que les importe a ustedes porque ni siquiera saben de que hablé en lo anterior ni que lo causó, tampoco me interesa que absolutamente nadie lo sepa - Y si esto lo acabo de decir por alguien que espero que lo lea, aunque no creo que lo haga - En todo caso, espero no haberlos aburrido mucho, prometo escribir cosas mejores , O al menos lo intentaré (yn)

Finalizaré con algo que espero guarden en su mente: ' Nada dura para siempre, Ni la felicidad,Ni la tristeza, Ni siquiera este momento...'

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ValentinaG.

Tratar de ser Hércules, no resulta fácil.

Eso, la fuerza si que es lo mío... A quién engaño, no todos somos fuertes, yo no tengo tantos músculos, y no podría levantar un auto. Yo no soy tan optimista, no puedo levantar tantos problemas al tiempo. No somos inmunes a sentirnos desgraciados, no somos inmunes a ser débiles. Pero la debilidad no es del todo debilidad. Mostrar fuerza, no es necesariamente ser fuerte, caer no es ser torpe, llorar no es ser tonto y golpearse no es ser masoquista. Ser débil no te hace un perdedor, ser 'fuerte' no te hace superior. Sólo piensen,es menos débil quién llora que quien no lo hace por parecer lleno de caracter, es más torpe quien cae y espera que no lo vean, que quién cae frente a muchos. Es menos gracioso ser alguien que aparenta ser un tonto, que ser un tonto que aparenta. Es más perdedor quién cree ser fuerte, que quien con orgullo sabe que es débil. Es más masoquista esconder las heridas, que mostrar los golpes. Siente más satisfacción quién siendo un 'débil' há superado todo y se há demostrado y há demostrado que puede, que un 'fuerte' qué se siente débil.

.LuisaJiménez.

Con los pies sobre el techo.

No es precisamente como cuando te sientes por completo con los pies sobre la tierra. Es más bien como cuando te sientes encerrada en un cubo, y no estas segura de si andas por el piso, por las paredes o por el techo. Eso es lo terrible; saber que estas en el planeta, pero sentir la necesidad de tener un mapa para ubicarte. Saber que estas dentro de tu cuerpo, pero... Sentirte perdido dentro de él. Entrar en tu casa, y necesitar instrucciones para ir a tu cuarto. No sientes a veces esa necesidad de saber donde estás parado?, no sientes a veces esa curiosidad de saber si estás realmente en el mundo?, no te sientes infinidad de veces fuera de tu propia cabeza?... No sientes a veces... Querer estar fuera de ella?. Yo sí, ese es el problema, me siento ubicada, pero no con los pies sobre la tierra, sé que estoy en mi cuerpo...Pero quiero estar fuera de mi mente, y estoy en mi cuarto...Pero necesito instrucciones para salir de el.

.LuisaJiménez.

Do you know that word?.

Miedo...Conoces la palabra?

Definitivamente.

Pero, sabes? En algún lado escuché, que las cosas a las que más les tememos, son las que más valen la pena vivir.

Pués, haz vivido? Yo no hé sido capáz, yo no hé sido lo suficientemente valiente como para afrontar aquellas cosas, yo no hé hecho cosas que valgan la pena...

Existir es tener miedo, vivir es arriesgarse, y yo sólo tengo miedo.

Pero es más la fobia de saber o pensar que no podrás, realmente, a qué le teme el ser humano? todo tiene solución, no?. Pero si, es esa sensación de querer contar las estrellas y saber que no te alcanzará el tiempo para ello, por eso ni lo intentas. Pero mi miedo más grande es no conocer del todo el fracaso, es más fácil que conocer el fracaso por partes. Es más fácil ser un paracaidista que parecer una pelota. Es más fácil caer de un avión que rebotar una y mil veces. Y si no quieres caer, tendras que rebotar. Todos sentimos miedo, TODOS, pero no todos somos capaces de darle la cara. Y a lo que más le temo...Es a ser cobarde.

.LuisaJiménez.